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        隔离,是因为你对别人不感兴趣

        添加时间:2017-11-16 14:42 来源:Binzz网[整理] 编辑:冷蝴蝶
        人是群居动物,不可能一个人生存着,我们需要归属感。

         

        人是群居动物,不可能一个人生存着,我们需要归属感!

         

        《鲁滨逊漂流记》有一个深刻的场景:在荒岛上没有人跟鲁滨逊交流,于是他把椰子壳和足球做了一个人,每天都跟他说话,像同伴就在身边。

         

        试想,我们在一个没有关系的环境里会怎么样?有一天你回到家里,心情很郁闷,这个时候翻看手机竟然没有一个人可以跟你聊聊天,那种感觉很悲伤。

         

        或者你去参加一个很热闹的聚会,却发现所有人你都不认识,虽然你会跟别人觥筹交错,但到最终你发现这里没有一个人让你看得上眼,也没有一个人对你特别感兴趣。

         

        当你离开聚会的时候,你会发现这种感觉很糟,还不如不去。

         

        这时你会感到很无助,觉得要被世界抛弃,因为你在这段关系里没有感受到归属与爱。

         

        人是群居动物,不可能一个人生存着,我们需要归属感。

         

        当然,有人在对人际关系失望后,选择养宠物;也有些孩子如果没有人听他说话,他会跟自己的玩具,然后给玩具角色扮演。

         

        其实这一切都是为了建立一种关系,并希望从关系中得到归属感。

         

         

        -01-

         

        当我们社交的时候,一定要注意打破人际关系的自我隔离。

         

        我们为什么会隔离别人呢?

         

        举一个简单的例子: A和B是很好的朋友,有一天A打电话给B:“你帮我做一件事情”,

         

        但是B在那个时候比较忙,就回了A说:“哎呀,我现在很忙,没有空哦。”

         

        当时A挂了电话,心里猜测:“我跟你那么好,你既然不愿意帮我做一件事情,你太糟糕了。”

         

        这一刻,没有被满足的感觉就出现了。当A再一次看到B的时候会冷眼相看,B也觉得莫名其妙,然后两人之间的误会越来越深,最终两个很要好的朋友变成了陌路人。

         

        在这里我们可以看到其中有很多冲突。

         

        冲突之一:A没有得到满足的时候,自己有挫折感,而这种挫折感是来自B对待他的态度和方式。

         

        他从B的方式和态度中评估自己在B心目中是一个什么样的人,当A发现分析有一些冲突了,而这种冲突似乎是自己无法解决,甚至没有办法澄清一些问题。

         

        那么对A来说,他会用切断关系来;ぷ约,这是一种自我防卫的方式。

         

        冲突之二:在A和B发生冲突了以后, A一直不断地把自己内心中一个坏的B的样子投射到B的身上,甚至不愿意再去看看之前他们发生了什么。这种投射导致了这段关系非常脆弱。

         

        马丁.布伯曾说:“有的时候我们跟人建立的关系是我与你的关系,但是绝大多数人建立的关系恰恰是我与它的关系,”这个“Ta”有可能是我们投射的一个人,我们跟自己投射的那个人建立了一个关系。

         

        前面举的A和B两个人的例子,A就是把B投射成为了一个不满足自己、苛刻的小人,以至于他内心对B有很多愤怒,把B看成是不值得自己交往的人,所以他切断关系。当然,因为B让A有一种挫败的体验,所以A把自己的挫折感认为是B所引起,因此B就变成了他对立的那个人。

         

        之所以要隔离,是在这个过程中我们可能有一些自卑。就像我年轻的时候一样,我觉得别人不会对我感兴趣,别人也不会认为我是一个有价值的人,而且别人会随时随地的离开,所以我一直感到恐慌。

         

        这种恐慌的感觉更多来自于我们最初的依恋关系。

         

        在依恋关系中,一旦我们没有建立一个比较安全的依恋关系,比如回避型的依恋关系,那我们的依恋关系模式一定会在社交关系中重新呈现出来,以至于我们要把自卑和恐慌藏起来,无法真实地面对别人,没办法提出自己的诉求,或者我们更希望别人能够看到我们的诉求,并且来满足我们。

         

        当我们提出诉求的时候,首先想到的是诉求是否会被拒绝,被拒绝也就意味着似乎我就是一个没有价值或者不是很好的人。

         

         

        -02-

         

        当我们把人际关系隔离的时候,其实是自己对别人不感兴趣而已。

         

        我年轻的时候,父亲经常说我交了一些狗肉朋友,当时我不能理解什么是狗肉朋友,甚至跟他争论,后来也确实如此,因为我发现我的朋友们都是我提供价值给他们。

         

        所谓的提供价值,比如他们可以陪伴我,以至于我不孤单,当然我提供给他们的价值可能更高一些,高在哪里呢?

         

        每一次吃饭都是我请他们,如果有朋友要请我吃饭,我感觉特别焦虑,甚至会觉得愧疚,因此当我有钱的时候,我就会呼朋唤友。

         

        在这个时候,我有一种做大哥的感觉,当我没钱的时候,我发现周遭所有的人好像跟我没有关系了,甚至如果我没有钱,他们不一定会搭理我,因此我发现我其实跟他们建立的关系等于没有关系。

         

        这些自以为是的发现让我开始烦躁,不再热衷请客吃饭。

         

        后来有一个朋友跟我说了实话,他说:“胡慎之你并没有把我们当朋友,在你这里我们好像并没有什么价值。”

         

        那一刻我真的很吃惊。原来他们是愿意请我吃饭,愿意在我孤单的时候陪伴我,也愿意在我需要的时候给予无偿帮助。

         

        这时我才知道,那些自以为是的人际隔离,原来更多的是自己一个人忍受着孤单,其实我对他们并不感兴趣,我要看到他们是否对我感兴趣而已。

         

        换句话说,他们只是我孤单的时候招之即来呼之即去的一些人,我的内心深处并没有很好地享受这段关系。

         

         

        -03-

         

        当我们知道自己把人际隔离了,可以尝试着打破这种隔离的状态。找一个愿意与他交往的对象,称之为定向,你不可能跟所有人交朋友,所以交朋友我们一定是定向的。

         

        之前我认识一个50多岁的朋友,他与别人之间是没有任何边界的,比如他在公园刚刚认识了一个老头,他认为老头就是朋友了,然后当天就把那个人带到家里,一起分享他珍藏了好久的茅台。

         

        你会觉得很奇怪,他们之间的关系到底建立到一种什么样亲近的方式可以到家里,还一起喝茅台。这其中更多的是他可能想跟别人炫耀一些东西,更希望别人如何看待他。

         

        所以这里的社交我们称之为“无效社交”,或者这个人际关系的建立是有问题。

         

        一般来说,建立人际关系的社交有五个层次:

         

        第一,一个陌生人就打个招呼,hello,或者谈论天气怎么样;

         

        第二,我们可能会提出一些诉求,比如我想吃什么,然后彼此有一些互动;

         

        第三,我们可以对某些事情表达一些观点,比如和朋友聊聊网络上出现的重要网络事件;

         

        第四,我们可以表达一些自己的感受,像是朋友跟朋友之间,比如我看到这个人有一些厌恶;

         

        第五,彼此可以分享秘密和真实的自我。

         

        如果我们的人际关系没有建立到可以分享秘密或者真实的自我状态,说明我们的社交可能是有一定的障碍,那么我们经;岣械焦露。

         

        如果你认为孤独是因为被人抛弃,那么你将无法敞开心扉地与人建立关系,甚至拒绝关系的建立。

         

        所以,

         

        当我们把人际关系隔离的时候,其实是自己对别人不感兴趣而已。

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